ничего не хочется, только топить хандру в алкоголе. не могу удерживать контроль

господи, и так одни проблемы, а тут еще и эта ебаная депрессия
ну этого мне еще только не хватало
бегала от себя, бегала и вот прибежала
надеюсь мне пропишут жрать антидепрессанты и я как-то это вырулю без того, чтобы выброситься из окна

когда же вся эта хуйня наконец-то закончится

суть в том, что у меня даже не проблемы, просто на данный момент я категорически недовольна собой и своей жизнью
надо что-то как-то делать
сейчас было бы просто отлично отойти от похмелья

почему когда пытаешься забить на проблемы и просто уйти в запой, то даже это не получается
начинаю бояться, что у меня что-то не так с психикой. в нормальном состоянии я не так расстраиваюсь из-за мелочей.
господи боже мой, как же мне наладить мою жизнь

ну и почему все всегда должно складываться не по плану

я вдруг поняла, что мне нужно
мне нужно вернуться к своим софт-гранжевым истокам
я не могу держать свою жизнь в идеальном порядке, поэтому мне надо привести ее к норме через беспорядок
пора достать свою шляпу и бездумно пить, а в моменты трезвости делать дела
забить, забить и еще раз забить
мне просто надо духовно очиститься от всей грязи, забыть о всех проблемах, и только тогда я смогу их решить

полет, в общем-то нормальный
мне надо учиться, но тянет в запой
потому что знаю, что волшебная сила запоя избавит меня от любых любовных страдашек
аминь

по вечерам становится очень грустно. сраные вечера
надо напомнить себе, что завтра будет утро и все опять будет хорошо
да ладно, я много чего пережила, переживу и это

этот неловкий момент, когда встречаешься с человеком, любовь все дела, а потом оказывается, что он тот еще долбоеб неадекватный
не ну мне только немного обидно, что когда мама говорила, что надо держаться от него подальше, я орала, что она не может судить о человеке, которого никогда не видела. наверное это ее женское чутье подсказывало.
иногда у меня закрадываются мысли, что может это он прав, а я на самом деле такая злая хладнокровная сука. нет ну то есть я определенно та еще хладнокровная сука и я планирую ей остаться до конца своих дней
я о чем, мне иногда страшно, что он прав в своих проклятиях и я правда буду жалеть и что когда-то кто-то поступит со мной, как я с ним
но потом я думаю бля. чувак. ты взрослый мужик, а я маленькая девочка. а такое ощущение, что все наоборот. так что прекрати распускать нюни и найди себе работу
я правда счастлива и мне правда абсолютно все равно.
приятно чувствовать свою свободу и алкоголь в крови
а ты пошел нахуй

я даже не могу объяснить, почему мне так хреново
это я хотела расстаться, это я холодная и бессердечная сука, которая ненавидит эмоциональную близость
и я знаю, правда знаю, что я намного счастливее вне ада под названием отношения
я правда, правда хотела расстаться
но все равно почему-то так больно

мне нужно тихое местечко, где меня никто не знает, чтобы разбираться со своими мыслями
пускай оно будет здесь